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CB | Hi, Leute!
 Warum in den Keller lachen gehen - auf in die Lachecke!
Dieser thread soll einfach allen, dies gerade nötig haben, die Möglichkeit geben, herzhaft lachen zu können. Das Leben ist oft hart genug!
Bitte um rege Beteiligung - aber bleibt nach Möglichkeit beim Thema rund um den PC - da gibts eh genug Material...
Das heutige Spezialthema: Der PC am Arbeitsplatz
Viel Spaß,
Christian |
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CB | Noch was Gutes, diesmal ein englisches Gedicht:
COMPUTER TECHNICAL TRAINING MANUAL
by Dr. Seuss
If a packet hits a pocket on a socket on a port,
and the bus is interrupted as a very last resort,
and the address of the memory makes your floppy disk abort,
then the socket packet pocket has an error to report!
If your cursor finds a menu item followed by a dash,
and the double-clicking icon puts your window in the trash,
and your data is corrupted, cause the index doesnt hash,
then your situations hopeless, and your systems gonna crash!
If the label on the cable on the table at your house,
says the network is connected to the button on your mouse,
but your packets want to tunnel on another protocol,
thats repeatedly rejected by the printer down the hall,
And your screen is all distorted by the side effects of gauss,
so your icons in the window are as wavy as a souse,
then you may as well reboot and then go out with a bang,
cause as sure as Im a poet, this dammned suckers gonna hang!
When the copy of your floppys getting sloppy on the disk,
and the microcode instructions cause you unnecessary risk,
then you have to flash your memory and youll want to RAM your ROM.
Quickly turn off the computer, and be sure to tell your MOM!
Gruß,
Christian |
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CB | Hallo!
HAllo!!
HALlo!!!
HALLo!!!
HALLO!!!!
Liebe Leute!
Das kanns doch nicht wirklich geben, daß keiner von Euch was Lustiges auf seinem PC hat, das hierher passt. Ich will nicht der einzige sein - MITMACHEN!
[quote:7ed0dc7401]1998: Etwas Neues von Bill Gates:
Bei einer Computermesse letztens (auf der Comdex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
„Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto hätte ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn plötzlich absterben und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde der Motor einfach absterben und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95 oder „CarNT. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Ölkontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine Genereller Auto-Fehler Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen „Sind sie sicher?, bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen, De-luxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer) - Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.[/quote:7ed0dc7401]
Gruß, Christian |
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CB | Ein Dialog zum Thema Künstliche Intelligenz:
Computer: Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?
Anrufer: Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben.
Computer: Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.
Anrufer: Was, alle frei?
Computer: Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.
Anrufer: Also, wieviele haben sie frei?
Computer: Beep. Heute haben wir nichts frei.
Anrufer: Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht.
Computer: Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen.
Anrufer: Em. Ü. El. El. E. Er.
Computer: Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 120 €. Wann bitte kommen Sie an?
Anrufer: Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?...
Computer: Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep.
Computer: Honk! Flugauskunft, guten Tag.
Anrufer: ... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?
Computer: Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei.
Anrufer: Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!
Computer: Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte aahh.
Anrufer: Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!
Computer: Beep.
Anrufer: Hallo, sind Sie noch da?
Computer: Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im Used Comp Shop, Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 €. Möchten Sie ihn haben?
Anrufer: Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten.
Anrufer: Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!
Computer: Zoing! String Recognition Error at Susra$(damischer$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait.
Anrufer: Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer.
Computer: Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?
Anrufer: Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@.
Computer: Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Intelligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren.
Anrufer: röchel...
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Anrufer: Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.
Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem.
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.
Anrufer: Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!
Hotline: Bei uns auch nicht...
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Computerkunde: Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:
Verkäufer: Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?...
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CB | | Kollegen an der Arbeit ... |
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CB | Hier eine Information über eine Neuerung in der EDV unserer Firma :
Liebe Mitarbeiter,
seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer EDV aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Errors, ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits erfolgreich aufgenommen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:
Neue Rechner werden künftig mit dem Label Inder Inside versehen und mit dem Betriebssystem Hindus 2000 ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet.
Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch Kaste 98 ersetzt.
In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne Q zu tauschen, da Q in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird.
Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm Moorhuhnjagd gelöscht und durch Flying Curry-Chicken ersetzt wurde.
Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen
inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 69 , ausgerüstet ist.
Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.
Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen.
Folgende Software wird neu installiert:
Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1 Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff Workflow nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff Ganges ersetzt wird.
Mit freundlichem Gruss
Ihre EDV-Abteilung |
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CB | Betreff : Microsoft und die Folgen ....
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die
CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten säpter hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando DEVICE=NOSMOKE.COM
ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später)
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später)
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist... |
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CB |
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 | Nich kompatibel zur nosmoke.com lol - sag ich doch - hätter sich mal drdos draufgemacht die hatten das nosmokefeature schon über die a20Leitung mitm himemsys realisiert
Salve, iF  |
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CB | Helpdesk: Was fur einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf Mein Computer links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedruckt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreibs mal auf...
Kundin: Ah, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich, dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab sie noch gar nicht rein.....
Sorry.
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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Schei? an. Ich bin nicht Bill Gates!
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal, wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung Drucker nicht vorhanden. Das gibts doch gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste F gedruckt und es passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben - groß oder klein?
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Der Kunde kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe, Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal, wenn ich die Maus bewege, ist er weg.
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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht, wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedruckt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das a, aber ich weiß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll! |
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CB | Hi,
bissel Nachschub, die Comics diesmal ohne Konnex zum PC..
Helpdesk: Was haben Sie denn am Bildschirm stehen?
Kundin: Nen Blumentopf - wieso?
Ciao, Christian |
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