Stammtisch & Café | | | | | | - Seite 1 - |
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CB | Hi, Leute!
 Warum in den Keller lachen gehen - auf in die Lachecke!
Dieser thread soll einfach allen, dies gerade nötig haben, die Möglichkeit geben, herzhaft lachen zu können. Das Leben ist oft hart genug!
Bitte um rege Beteiligung - aber bleibt nach Möglichkeit beim Thema rund um den PC - da gibts eh genug Material...
Das heutige Spezialthema: Der PC am Arbeitsplatz
Viel Spaß,
Christian |
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CB | Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur fur die üblichen 4 Grundfunktionen
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt
Die Back-up-Frau:
Du glaubst, sie hatte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles |
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CB | Mir gehen langsam die Computerwitze aus - aber Gott sei Dank gibts ja noch Hörnchen.
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse eine neue Schülerin vor, Sakiro
Suzuki (die Tochter des Vorstandsvorsitzenden von Sony)
Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt `Gebt mir die Freiheit oder den Tod?
Mäusestille in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand: Patrick Henry 1775 in Philadelphia.
Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: `Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?`
Suzuki steht auf: Abraham Lincoln 1863 in Washington.
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: Schämt Euch,
Suzuki ist Japanerin und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!
Wer hat das gesagt? ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: General McArthur 1942
beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors.
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: Ich muss gleich kotzen!
Die Lehrerin schreit: Wer war das?
Suzuki antwortet: George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister
Tanaka 1991 während des Mittagsmahles in Tokyo 1991.
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: Blas mir einen!
Die Lehrerin aufgebracht: Jetzt ist Schluss - wer war das?
Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: Bill Clinton zu Monica Levinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses.
Ein anderer Schüler steht auf und schreit : Suzuki, du Scheißstück!
Und Suzuki: Valentino Rossi beim Motorrad-Grand Prix in Südafrika 2002.
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: Scheiße, ich habe noch nie so
ein Durcheinander gesehen!
Suzuki: Der österreichisache Bundeskanzler Schüssel 2003, nachdem ihm
von Finanzminister Grasser die Haushaltsrechnung vorgelegt wurde. |
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CB | Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!
Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?
Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.
Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen.
Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!
Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.
Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.
Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.
Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.
Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei!
Pilot: Gibts hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?
Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!
Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.
Pilot ...Tower, please call me a fuel truck.
Tower Roger. You are a fuel truck.
Tower Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
Pilot I´m not silly...
Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt´s auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel.
Tower Wir auch. Reduce to 173 knots.
Tower RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?
Pilot Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht.
Tower Mag sein, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.
Tower Delta Oscar Mike, squawk 0476.
Pilot Say again.
Tower Squawk 0476.
Pilot Four, zero...?
Tower Wollen Sie´n leichteren haben ?
Tower Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot Positiv.
Tower Ich mag´s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.
Tower Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower Sie sollen steigen, nicht addieren.
Tower DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.
Tower Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9.
Pilot Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben.
Und nach ein paar Minuten: Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!
In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.
Pilot der 737 War das jetzt eine Formationslandung?
Tower Nee. Formationsflug ist´s ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren.
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander!?
Tower Natürlich! Ein Bayer hätt´ das schon längst gemerkt.
Pilot Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95.
Tower Sie sollten doch München Information rufen!
Pilot Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser.
Tower LH 8610 cleared for take-off.
Pilot Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot LH 8801
Tower Na gut, dann seid ihr cleared for take-off.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf Höhe halten einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert. |
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CB | Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?
Sagt der Barkeeper: Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!
Und was sind das für Aufgaben?
Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
Erstens: Du musst diesen 1-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!
Gerhard meint: Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!
Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt! und er ruft dem Barkeeper zu: He Alter, wo ischn jest Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 1-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: So das wäre gschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?! |
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CB | Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.
Eine der Antworten: Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.
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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: Was ist schneller, der Schall oder das Licht?
Der Studi: Das Licht.
Der Prof.: Schön und wieso?
Der Studi: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.
Der Prof.: Raus!!!
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage
Student 2 antwortet: Der Schall.
Der Prof: Wieso denn das?!?
Der Studi: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.
Der Prof: RAUS!!!
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat kommt herein.
Der Prof.: Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?
Der Studi: Das Mündungsfeuer.
Der Prof. frohlockt und fragt: Können Sie das begründen?
Der Student druckst und meint dann: Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren...
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Ein Mathematik-, ein Philosophie-, ein BWL- und ein Medizinstudent sind zu einem freiwilligen Wochenendseminar gefahren, um sich der Fragestellung Die Fähigkeiten durch Fragen und Antworten erkennen zu widmen.
Dort angekommen, fängt das Seminar an und der leitende Professor spricht sie an: Meine Herren, ich kenne Sie nicht, aber ich erhoffe mir anhand einer Ihnen gleich zuteil werdenden Aufgabe ein Bild darüber machen zu können, was Sie studieren könnten und wie Sie rein psychologisch auf meine Aufgabenstellung reagieren werden.
Der Prof. knallt das Telefonbuch von Berlin auf den Tisch und meint:So, Ihre Aufgabe besteht nun darin, dieses Telefonbuch, 1186 Seiten auswendig zu lernen!
Reaktionen werden erwartet...
Der Mathematiker fängt an: Das rentiert sich nicht!
Der Philosophiestudent fährt fort: So sage mir doch, warum?
Der BWLer: Wie hoch darf die Fehlerquote sein?
Letztlich der Mediziner: Bis wann?
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe jetzt. Man sieht sich.
Sagt der HNO-Arzt: Ich komm mit. Wir hören voneinander.
Sagt der Urologe: Ich glaub, ich verpiß mich auch.
Sagt der Frauenarzt: Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein. |
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CB | Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturms die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C. & the Gang.
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
- Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen nicht wörtlich.
- Es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: Es folgte ihm einen lange Dürre war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof |
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CB | THE POWER OF ADVERTISING
A mother had three daughters, and on their wedding day, she would ask
each of them to write home and tell her about their sex lives.
The first wrote back on the second day after she got married. The letter
arrived with only a single message, Nescafe.
The Mother was confused at first, but finally noticed a Nescafe coffee
ad on a newspaper, and it said; Satisfaction, to the last drop... So,
the Mother was happy.
Then the second daughter got married and after a week she sent home a
letter. There was only one message, it read; Benson & Hedges.
So the Mother looked for a Benson & Hedges ad, and it says; EXTRA
LONG, KING SIZE. The Mother was happy.
After the third daughter got married, the Mother was anxious to receive
a message from her baby. It took 4 weeks for a message to arrive.
When it did the message simply said BRITISH AIRWAYS. The Mother was
concerned. She frantically looked through all the newspapers at home for
a British Airways ad. She finally found one and fainted. The ad read:
THREE TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS.
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und sich am besten versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuß sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann,der als erster bei dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuß von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild gestikulierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt hört er den Mann schreien:
Na gut,na gut, BITTE, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein!.......
Darf ich ihm aber BITTE wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen!? |
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CB | Some DOS humor?? (maybe not)
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Cannot find REALITY.SYS. Universe halted.
COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key
Buy a Pentium/166 so you can reboot faster.
2 + 2 = 5 for extremely large values of 2.
C:WINDOWS C:WINDOWSGO C CCRAWL
C OS COSRUN RUNDOSRUN
<-------- The information went data way -------->
Best file compression around: DEL *.* = 100% compression
BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding
Bad command or file name! Go stand in the corner.
Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..
Why doesnt DOS ever say EXCELLENT command or filename!
... File not found. Should I fake it? (Y/N)
CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C (Y/n)?
Windows: Just another pane in the glass.
SENILE.COM found . . . Out Of Memory . . .
Who is General Failure & whys he reading my disk?
Shell to DOS...Come in DOS, do you copy? Shell to DOS...
Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.
Hidden DOS secret: add BUGS=OFF to your CONFIG.SYS
Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!
Press any key to continue or any other key to quit... |
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Jörg
Sellmeyer | This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a US
naval ship with Canadian authorities off the coast of
Newfoundland in October, 1995.
Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to
avoid a collision.
Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the
South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again,
divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE
ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS
SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES
NORTH, THATS ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL
BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: We are a lighthouse. Your call.
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| | | | Windows XP SP2 XProfan X4... und hier mal was ganz anderes als Profan ...  | 02.04.2005 ▲ |
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CB | LOL - Ätsch, kann man da nur sagen.
Jaja, diese großspurigen Amis ... |
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| |  | Die haben wohl kein MSN wa? 
Damit wärs jedenfalls nicht passiert. 
Salve, iF  |
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CB | Win98 Error Codes
Recently the following undocumented Windows 98 error-codes were found.
Microsoft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the Internet:
WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
WinErr: 002 No Error - Yet
WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file
WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong
WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware
WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened
WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50 GB
WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!
WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
WinErr: 00E Window open - Do not look inside
WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened
WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore.
WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.
WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.
WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers.
WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.
WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again.
WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.
WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded.
WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?
WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. |
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